[Alira14]

Czyli nie komplementy, tylko coś co czasami człowiek po usłyszeniu żałuje, że nie może oprawić w ramkę i powiesić na ścianie.

Chyba wiele o mnie mówiący dzisiejszy tekst:
*ojciec przez telefon*
- Anka, za jakieś 5 minut podjedzie do domu mój kolega, by oddać pożyczony parasol. Nie zrób mu krzywdy, jest prawnikiem.

...sesese

[Sm00k]

"Gdyby amerykanie mieli trzech takich jak ty, nie byłoby zimnej wojny. Wysłaliby cię do armii czerwonej na zaciąg."

Okej....

"Gdyby amerykanie mieli trzech takich jak ty, nie byłoby zimnej wojny. Wysłaliby cię do armii czerwonej na zaciąg."

Okej....

[Grisznak]

Zasłyszane na własne uszy:
Siedzi trójka jakiś młodziaków, zapewne liceum albo studenty i jeden mówi:
- Idę z dziewczyną na Iron Mana do kina.
Drugi się wtrąca:
- Na Iron Mana z dziewczyną? Wziąłbyś ją lepiej na Emanuelle.
Tamten się zaczerwienił (niczym bohater jaojca) i odpowiedział:
- Nie chodzę na takie mordownie.

Zasłyszane na własne uszy:
Siedzi trójka jakiś młodziaków, zapewne liceum albo studenty i jeden mówi:
- Idę z dziewczyną na Iron Mana do kina.
Drugi się wtrąca:
- Na Iron Mana z dziewczyną? Wziąłbyś ją lepiej na Emanuelle.
Tamten się zaczerwienił (niczym bohater jaojca) i odpowiedział:
- Nie chodzę na takie mordownie.

[Jarczek]

"Małżeństwo jest główną przyczyną rozwodów"

[Chatoyant]

Książki warto pisać tylko wtedy, jeśli przekroczy się ostatnią granicę wstydu; pisanie jest rzeczą bardziej intymną od łóżka; przynajmniej dla mnie. - Marek Hłasko, Pętla

Powinnam to sobie przybić na czole, gwoździem i jeszcze uderzyć potem głową w ścianę.
Od niedawna moje motto.

Książki warto pisać tylko wtedy, jeśli przekroczy się ostatnią granicę wstydu; pisanie jest rzeczą bardziej intymną od łóżka; przynajmniej dla mnie. - Marek Hłasko, Pętla

Powinnam to sobie przybić na czole, gwoździem i jeszcze uderzyć potem głową w ścianę.
Od niedawna moje motto.

[Lila]

Niejednokrotnie wertowałam i czytałam tez książkę Antoine De Saint-Exupery "Mały Książkę". Posiadam ją i trzymam w tym momencie w ręku. Jednym z najbardziej znanych cytatów z tej oto książki to:

[RepliForce]

Moja nauczycielka na polskim
"Nic nie słyszę bo mnie oczy bolą"

[Sola]

U fryzjera. Pan siedzący obok próbuje zagaić rozmowę. Zwraca się do mojego ojca:
- No i jak Pan obstawia, kto dzisiaj wygra...... (Tu wymienia nazwy klubów piłkarskich)?
- A w co grają?

Koleżanka tłumaczy gdzie leży jakieś miasto.
- No wiesz, na północnym- wschodzie.... patrząc od twojej strony.
- ???

[Loko]

Podczas "zabawy" dwóch koleżanek:
-Ty mnie nie kłujaj

Dodam że chodziło o kopanie

[Sasayaki]

Dwóch starszych panów na przystanku:
- ... to kto rządził w Polsce?
- Żyd proszę pana!

Paniusia do drugiej pod sklepem:
- ...tak się przestraszyłam że mi wszystkie włosy na nogach dęba stanęły!

[Hisayo]

Przed obiadem:
- Mamut, co jest na ob... - zerk na patelnię - ...ale że to są te gluty?
- Jakie gluty?
- No te tortellini, no...

Albo:
- A weź się nie teguj! - tekst mojego autorstwa i dodam, że chodziło o śmianie się...

[Amoniak]

W 1 gim., kiedy znowu ok. 3/4 klasy nie miało pracy domowej, matematyk kazał na następną lekcję (która miała być dwa dni później, na szczęście) napisać tym osobom 50 razy takie zdanie:
"Nigdy więcej nie zapomnę odrobić pracy domowej z matematyki, ponieważ takie moje negatywne postępowanie wpływa destrukcyjnie na mój rozwój intelektualny i jest bodźcem drażniącym układ nerwowy mojego nauczyciela"
Mam nadzieję, że nic nie przekręciłam, bo nie dostapiłam tego wątpliwego zaszczytu :)


Na wycieczce. Stoimy przed jakimś zabytkowym kościołem, już nie pamiętam dobrze, który to był, a że nasza wycieczka już zasiedziała się w autobusie, było dość głośno. W końcu przewodnik nie wytrzymał.
- Jak wy się zachowujecie?! Jesteście pod kościołem! Trochę szacunku dla tego miejsca, do jasnej cholery!

[Hisayo]

Na ostatniej przerwie w szkole:
Wyjęłam drożdżówkę, wyszłam na korytarz i jadłam oparta o parapet. Podchodzi koleżanka.
X: Coooo roooobiiiiiiiisz?
Ja: =.= Jem drożdżówkę i patrzę w okno.
X (widocznie się jej nudziło): A poooooo coooo?
Ja (odwracając się - kawałęk drożdżówki niemalże mi z pyska zwisał): <zerka>
X (robi wielkie oczy): O.K., nie mam pytań.

...ja chyba też. Naprawdę jestem taka straszna?

[zonk486]

a mi instruktor (nauki jazdy) kazał napisać 1000 razy :"będę się słuchał instruktora podczas nauki jazdy"

innym razem dawałem ściągać koledze z Angielskiego zawodowego i pojaiwła się taka rozmowa:

K:Maciek
ja:co?
K:wiesz co, ty to jednak jesteś praktyczny w użyciu.
ja: ale co? jak gumka?
tamten już nic nie powiedział, tylko zaczął się śmiać...

Lekcja biologii, lekcja na temat układu płciowego żeńskiego.
Nauczycielka się pyta retorycznie, jak można sprawdzić to, czy kobieta jest płodna. Wtedy słyszę głos kolegi, który mówi, że to się językiem sprawdza.

[Eire]

"Kto pójdzie ze mną ukraść nogę?"
by Pani Asystentka w prosektorium. Ukradliśmy preparat za zgodą sąsiedniej grupy, bo mieli żyłę udową i ładnie rozdwojoną tętnicę, tudzież WSZYSTKIE(!) mięśnie pośladowe.
Bo przy naszym preparacie:
"Tu powinien być mięsień krawiecki, ale go nie ma... Tutaj resztki gluteus magnus... a tu nerw kulszowy, którego nikomu do tej pory zniszczyć się nie udało."