[Nezumi]

Dawno dawno temu świat był lepszy, a weseli mieszkańcy zajmowali się hodowlą dorodnych świnek morskich, które radośnie hasały podgryzając słodkie marchewki. Nie domyślano się wcale, że te urocze stworzonka w zamierzchłej przeszłości nie były wcale niewinnymi gryzoniami, lecz strasznymi bojowymi rumakami dziewięciu upiorów Nazguli. Na szczęście wszelkie zło i dobro przy okazji zjedzono w czasach króla Kaniballusa Żarłocznego, który szczególnie gustował w Nazgulach przyrządzonych z rożna. Dlatego też przeszedł na dietę złożoną głównie z płatków owsianych, dostarczanych przez wyjątkowo pracowite czerwonookie chomiki, które pracowały dzień i noc, bo głupi sadysta ogrodnik (zwany Muchomorkiem) wydłużył dzień pracy i biedne chomiki zaharowywały się na śmierć. Po szczególnie nieudanym dla hodowców świnek roku Papy Smerfa zaczęto szukać nowego sposobu zapewnienia tym zwierzątkom rozrywki. Okazało się jednak, że urocze zwierzątka same postanowiły zająć się tym problemem ponieważ hodowcy wyjechali na niespodziewaną wyprawę wojenną do Krainy Deszczowców, gdzie żyli straszliwi poddani Tajemniczego Don Pedro bez reszty pochłoniętego manią opanowania świata i wychodowania zmutowanych pomidorów o smaku jogurtu.
Wojna była straszliwa. Pochłonęła mnóstwo skrzynek miękkich, różowych poduszek i ich właścicieli. Ale walczono dzielnie grabiąc, paląc i mordując zeschłe liście. Oczywiście spowodowało to reakcję obrońców. Po początkowych klęskach unieśli wysoko swe modre, irracjonalnie powykrzywiane fryzury. Przeszli do podziemi, gdzie urządzili huczne seppuku jedynemu ostałemu Trojańskiemu Koniowi zamurowanemu w grocie coby zdechł.
Wojna się skończyła pojednaniem Żwirka z Muchomorkiem który zwyciężył Dartha Vadera. Teraz już przeciwnicy mogli puścić wolno wszystkie przetrzymywane skarpetki, oraz dokonać wymiany koszulek na lepszy model.
Hodowcy wrócili do świnek, które to w tak zwanym międzyczasie wyzdychały do nogi, gdyż problem okazał się za trudny, wręcz nierozwiązywalny. Postanowili więc zrobić wielki stos pogrzebowy i iść na grzybobranie by na grzybowym stosie spłonęła ich niestrawność wywołana przez potężnego, jadowitego Grzyba zabójcę.
W tym samym czasie, w innnym wymiarze Shinji Ikari ponownie mierzył się ze swym zapętlonym walkmanem a Vash ponownie zjadł nieświeżego muchomora co zaowocowało poważnym urazem mózgu, który musiał zakończyć się zagładą kolejnego miesiąca oraz ciężkim rozwolnieniem i śpiączką. Podczas śpiączki, rozwolnienie spowodowało wielki kataklizm który wywołał zagładę większości okolicznych toalet.
Zrozpaczony Muchomorek postanowił wezwać Kapitana Planetę i jego planetarian którzy użyli mocy rodem z Matplanety i postanowili się podzielić stożkiem, rombem i kwadratem z ludem. Lud wyraził swoją dezaprobatę za brak sześcianu w postaci zgniłych jaj rzucanych w okna budynku Sejmu I Senatu Wszechrzeczy Potężnych Owadów. Natomiast Sejm i Senat nie posiadajac nosów postanowił wprowadzić ustawę zakazującą noszenia bielizny publicznie w godzinach od 8 do 15 a także w święta, wyłączając jednak święto kiszenia przedojrzałych ogórków w marynacie jajecznej.
I wszystko byłoby ok, gdyby piękny sen świnek nie okazał się koszmarem który skończył się zupelnie inaczej niz wszyscy się spodziewali.
mianowicie pewna dama postanowiła zrobić coś godnego samej Elmirki co spowodowało, że populacja świnek zmalała o 50 procent a pozaostali dostali cięzkiego, nagłego ataku astmy który wywołał straszne zasmarkanie okolicy przez krewnych. W wyniku tego zginęło wiele biedronek i jedna stara krowa która jednak nie przejęła sie tym specjalnie ponieważ była chroniona przez Regenaracyjny Pakiet Niebieskich Nanitów czymkolwiek by nie byli.
Tymczasem na tanuki panował mrok i deprecha,poniewaz skonczylo sie grzybobranie powodowane nawalem Surfujacych Nazistow,ktorzy pogubili swoje deski. Nie wspominając nawet jednym słowem o dolnych partiach odzieży przeznaczonej głównie do użytku prywatnego włascicieli.W tym stanie moderatorzy postanowili użyć swych nadprzyrodzonych mocy w celu zbanowania i zmuszenia do natychmiastowego zmniejszenia ilości zgniłych liści przy drodze, które sprzątała kuzynka potężnego ojca dyrektora-Bossa Babc Koscielnych wyposażonych w bardzo zabójcze,gumowe krucyfiksy +5 służące do natychmiastowego użytku przez zakon czcicieli moherwoego beretu...We-Wcieleniu-Nezumi-Który-Się-Chyba-Nigdy-Nie-Nauczy że życie jest brutalne i nie-zawsze-takie-jak-bysmy-chcieli-żeby-było, ponieważ pewne osobistości tego miasta nie poradzą sobie z nagłymi atakami strasznej choroby Szalonych Pokemonow która to choroba objawia się m.in częstym korzystaniem z całodobowych sklepów ogrodniczych w których nabyć można między innymi słoje zniesamowitym wielkim przenajświętszym krowim moczem po dolaże za szklankę.
Nie był to jednak wymażony rozwuj akcji-le-akcji T/Fajnej Grupy Smażonych Jaj. Więc wszystko zmierzało ku...

[IT.]

Dawno dawno temu świat był lepszy, a weseli mieszkańcy zajmowali się hodowlą dorodnych świnek morskich, które radośnie hasały podgryzając słodkie marchewki. Nie domyślano się wcale, że te urocze stworzonka w zamierzchłej przeszłości nie były wcale niewinnymi gryzoniami, lecz strasznymi bojowymi rumakami dziewięciu upiorów Nazguli. Na szczęście wszelkie zło i dobro przy okazji zjedzono w czasach króla Kaniballusa Żarłocznego, który szczególnie gustował w Nazgulach przyrządzonych z rożna. Dlatego też przeszedł na dietę złożoną głównie z płatków owsianych, dostarczanych przez wyjątkowo pracowite czerwonookie chomiki, które pracowały dzień i noc, bo głupi sadysta ogrodnik (zwany Muchomorkiem) wydłużył dzień pracy i biedne chomiki zaharowywały się na śmierć. Po szczególnie nieudanym dla hodowców świnek roku Papy Smerfa zaczęto szukać nowego sposobu zapewnienia tym zwierzątkom rozrywki. Okazało się jednak, że urocze zwierzątka same postanowiły zająć się tym problemem ponieważ hodowcy wyjechali na niespodziewaną wyprawę wojenną do Krainy Deszczowców, gdzie żyli straszliwi poddani Tajemniczego Don Pedro bez reszty pochłoniętego manią opanowania świata i wychodowania zmutowanych pomidorów o smaku jogurtu.
Wojna była straszliwa. Pochłonęła mnóstwo skrzynek miękkich, różowych poduszek i ich właścicieli. Ale walczono dzielnie grabiąc, paląc i mordując zeschłe liście. Oczywiście spowodowało to reakcję obrońców. Po początkowych klęskach unieśli wysoko swe modre, irracjonalnie powykrzywiane fryzury. Przeszli do podziemi, gdzie urządzili huczne seppuku jedynemu ostałemu Trojańskiemu Koniowi zamurowanemu w grocie coby zdechł.
Wojna się skończyła pojednaniem Żwirka z Muchomorkiem który zwyciężył Dartha Vadera. Teraz już przeciwnicy mogli puścić wolno wszystkie przetrzymywane skarpetki, oraz dokonać wymiany koszulek na lepszy model.
Hodowcy wrócili do świnek, które to w tak zwanym międzyczasie wyzdychały do nogi, gdyż problem okazał się za trudny, wręcz nierozwiązywalny. Postanowili więc zrobić wielki stos pogrzebowy i iść na grzybobranie by na grzybowym stosie spłonęła ich niestrawność wywołana przez potężnego, jadowitego Grzyba zabójcę.
W tym samym czasie, w innnym wymiarze Shinji Ikari ponownie mierzył się ze swym zapętlonym walkmanem a Vash ponownie zjadł nieświeżego muchomora co zaowocowało poważnym urazem mózgu, który musiał zakończyć się zagładą kolejnego miesiąca oraz ciężkim rozwolnieniem i śpiączką. Podczas śpiączki, rozwolnienie spowodowało wielki kataklizm który wywołał zagładę większości okolicznych toalet.
Zrozpaczony Muchomorek postanowił wezwać Kapitana Planetę i jego planetarian którzy użyli mocy rodem z Matplanety i postanowili się podzielić stożkiem, rombem i kwadratem z ludem. Lud wyraził swoją dezaprobatę za brak sześcianu w postaci zgniłych jaj rzucanych w okna budynku Sejmu I Senatu Wszechrzeczy Potężnych Owadów. Natomiast Sejm i Senat nie posiadajac nosów postanowił wprowadzić ustawę zakazującą noszenia bielizny publicznie w godzinach od 8 do 15 a także w święta, wyłączając jednak święto kiszenia przedojrzałych ogórków w marynacie jajecznej.
I wszystko byłoby ok, gdyby piękny sen świnek nie okazał się koszmarem który skończył się zupelnie inaczej niz wszyscy się spodziewali.
mianowicie pewna dama postanowiła zrobić coś godnego samej Elmirki co spowodowało, że populacja świnek zmalała o 50 procent a pozaostali dostali cięzkiego, nagłego ataku astmy który wywołał straszne zasmarkanie okolicy przez krewnych. W wyniku tego zginęło wiele biedronek i jedna stara krowa która jednak nie przejęła sie tym specjalnie ponieważ była chroniona przez Regenaracyjny Pakiet Niebieskich Nanitów czymkolwiek by nie byli.
Tymczasem na tanuki panował mrok i deprecha,poniewaz skonczylo sie grzybobranie powodowane nawalem Surfujacych Nazistow,ktorzy pogubili swoje deski. Nie wspominając nawet jednym słowem o dolnych partiach odzieży przeznaczonej głównie do użytku prywatnego włascicieli.W tym stanie moderatorzy postanowili użyć swych nadprzyrodzonych mocy w celu zbanowania i zmuszenia do natychmiastowego zmniejszenia ilości zgniłych liści przy drodze, które sprzątała kuzynka potężnego ojca dyrektora-Bossa Babc Koscielnych wyposażonych w bardzo zabójcze,gumowe krucyfiksy +5 służące do natychmiastowego użytku przez zakon czcicieli moherwoego beretu...We-Wcieleniu-Nezumi-Który-Się-Chyba-Nigdy-Nie-Nauczy że życie jest brutalne i nie-zawsze-takie-jak-bysmy-chcieli-żeby-było, ponieważ pewne osobistości tego miasta nie poradzą sobie z nagłymi atakami strasznej choroby Szalonych Pokemonow która to choroba objawia się m.in częstym korzystaniem z całodobowych sklepów ogrodniczych w których nabyć można między innymi słoje zniesamowitym wielkim przenajświętszym krowim moczem po dolaże za szklankę.
Nie był to jednak wymażony rozwuj akcji-le-akcji T/Fajnej Grupy Smażonych Jaj. Więc wszystko zmierzało ku zagładzie. Jednak pewna...

[SG]

Dawno dawno temu świat był lepszy, a weseli mieszkańcy zajmowali się hodowlą dorodnych świnek morskich, które radośnie hasały podgryzając słodkie marchewki. Nie domyślano się wcale, że te urocze stworzonka w zamierzchłej przeszłości nie były wcale niewinnymi gryzoniami, lecz strasznymi bojowymi rumakami dziewięciu upiorów Nazguli. Na szczęście wszelkie zło i dobro przy okazji zjedzono w czasach króla Kaniballusa Żarłocznego, który szczególnie gustował w Nazgulach przyrządzonych z rożna. Dlatego też przeszedł na dietę złożoną głównie z płatków owsianych, dostarczanych przez wyjątkowo pracowite czerwonookie chomiki, które pracowały dzień i noc, bo głupi sadysta ogrodnik (zwany Muchomorkiem) wydłużył dzień pracy i biedne chomiki zaharowywały się na śmierć. Po szczególnie nieudanym dla hodowców świnek roku Papy Smerfa zaczęto szukać nowego sposobu zapewnienia tym zwierzątkom rozrywki. Okazało się jednak, że urocze zwierzątka same postanowiły zająć się tym problemem ponieważ hodowcy wyjechali na niespodziewaną wyprawę wojenną do Krainy Deszczowców, gdzie żyli straszliwi poddani Tajemniczego Don Pedro bez reszty pochłoniętego manią opanowania świata i wychodowania zmutowanych pomidorów o smaku jogurtu.
Wojna była straszliwa. Pochłonęła mnóstwo skrzynek miękkich, różowych poduszek i ich właścicieli. Ale walczono dzielnie grabiąc, paląc i mordując zeschłe liście. Oczywiście spowodowało to reakcję obrońców. Po początkowych klęskach unieśli wysoko swe modre, irracjonalnie powykrzywiane fryzury. Przeszli do podziemi, gdzie urządzili huczne seppuku jedynemu ostałemu Trojańskiemu Koniowi zamurowanemu w grocie coby zdechł.
Wojna się skończyła pojednaniem Żwirka z Muchomorkiem który zwyciężył Dartha Vadera. Teraz już przeciwnicy mogli puścić wolno wszystkie przetrzymywane skarpetki, oraz dokonać wymiany koszulek na lepszy model.
Hodowcy wrócili do świnek, które to w tak zwanym międzyczasie wyzdychały do nogi, gdyż problem okazał się za trudny, wręcz nierozwiązywalny. Postanowili więc zrobić wielki stos pogrzebowy i iść na grzybobranie by na grzybowym stosie spłonęła ich niestrawność wywołana przez potężnego, jadowitego Grzyba zabójcę.
W tym samym czasie, w innnym wymiarze Shinji Ikari ponownie mierzył się ze swym zapętlonym walkmanem a Vash ponownie zjadł nieświeżego muchomora co zaowocowało poważnym urazem mózgu, który musiał zakończyć się zagładą kolejnego miesiąca oraz ciężkim rozwolnieniem i śpiączką. Podczas śpiączki, rozwolnienie spowodowało wielki kataklizm który wywołał zagładę większości okolicznych toalet.
Zrozpaczony Muchomorek postanowił wezwać Kapitana Planetę i jego planetarian którzy użyli mocy rodem z Matplanety i postanowili się podzielić stożkiem, rombem i kwadratem z ludem. Lud wyraził swoją dezaprobatę za brak sześcianu w postaci zgniłych jaj rzucanych w okna budynku Sejmu I Senatu Wszechrzeczy Potężnych Owadów. Natomiast Sejm i Senat nie posiadajac nosów postanowił wprowadzić ustawę zakazującą noszenia bielizny publicznie w godzinach od 8 do 15 a także w święta, wyłączając jednak święto kiszenia przedojrzałych ogórków w marynacie jajecznej.
I wszystko byłoby ok, gdyby piękny sen świnek nie okazał się koszmarem który skończył się zupelnie inaczej niz wszyscy się spodziewali.
mianowicie pewna dama postanowiła zrobić coś godnego samej Elmirki co spowodowało, że populacja świnek zmalała o 50 procent a pozaostali dostali cięzkiego, nagłego ataku astmy który wywołał straszne zasmarkanie okolicy przez krewnych. W wyniku tego zginęło wiele biedronek i jedna stara krowa która jednak nie przejęła sie tym specjalnie ponieważ była chroniona przez Regenaracyjny Pakiet Niebieskich Nanitów czymkolwiek by nie byli.
Tymczasem na tanuki panował mrok i deprecha,poniewaz skonczylo sie grzybobranie powodowane nawalem Surfujacych Nazistow,ktorzy pogubili swoje deski. Nie wspominając nawet jednym słowem o dolnych partiach odzieży przeznaczonej głównie do użytku prywatnego włascicieli.W tym stanie moderatorzy postanowili użyć swych nadprzyrodzonych mocy w celu zbanowania i zmuszenia do natychmiastowego zmniejszenia ilości zgniłych liści przy drodze, które sprzątała kuzynka potężnego ojca dyrektora-Bossa Babc Koscielnych wyposażonych w bardzo zabójcze,gumowe krucyfiksy +5 służące do natychmiastowego użytku przez zakon czcicieli moherwoego beretu...We-Wcieleniu-Nezumi-Który-Się-Chyba-Nigdy-Nie-Nauczy że życie jest brutalne i nie-zawsze-takie-jak-bysmy-chcieli-żeby-było, ponieważ pewne osobistości tego miasta nie poradzą sobie z nagłymi atakami strasznej choroby Szalonych Pokemonow która to choroba objawia się m.in częstym korzystaniem z całodobowych sklepów ogrodniczych w których nabyć można między innymi słoje zniesamowitym wielkim przenajświętszym krowim moczem po dolaże za szklankę.
Nie był to jednak wymażony rozwuj akcji-le-akcji T/Fajnej Grupy Smażonych Jaj. Więc wszystko zmierzało ku zagładzie. Jednak pewna Młodociana Sprzedawczyni Truskawek (TM)...

[IT.]

Dawno dawno temu świat był lepszy, a weseli mieszkańcy zajmowali się hodowlą dorodnych świnek morskich, które radośnie hasały podgryzając słodkie marchewki. Nie domyślano się wcale, że te urocze stworzonka w zamierzchłej przeszłości nie były wcale niewinnymi gryzoniami, lecz strasznymi bojowymi rumakami dziewięciu upiorów Nazguli. Na szczęście wszelkie zło i dobro przy okazji zjedzono w czasach króla Kaniballusa Żarłocznego, który szczególnie gustował w Nazgulach przyrządzonych z rożna. Dlatego też przeszedł na dietę złożoną głównie z płatków owsianych, dostarczanych przez wyjątkowo pracowite czerwonookie chomiki, które pracowały dzień i noc, bo głupi sadysta ogrodnik (zwany Muchomorkiem) wydłużył dzień pracy i biedne chomiki zaharowywały się na śmierć. Po szczególnie nieudanym dla hodowców świnek roku Papy Smerfa zaczęto szukać nowego sposobu zapewnienia tym zwierzątkom rozrywki. Okazało się jednak, że urocze zwierzątka same postanowiły zająć się tym problemem ponieważ hodowcy wyjechali na niespodziewaną wyprawę wojenną do Krainy Deszczowców, gdzie żyli straszliwi poddani Tajemniczego Don Pedro bez reszty pochłoniętego manią opanowania świata i wychodowania zmutowanych pomidorów o smaku jogurtu.
Wojna była straszliwa. Pochłonęła mnóstwo skrzynek miękkich, różowych poduszek i ich właścicieli. Ale walczono dzielnie grabiąc, paląc i mordując zeschłe liście. Oczywiście spowodowało to reakcję obrońców. Po początkowych klęskach unieśli wysoko swe modre, irracjonalnie powykrzywiane fryzury. Przeszli do podziemi, gdzie urządzili huczne seppuku jedynemu ostałemu Trojańskiemu Koniowi zamurowanemu w grocie coby zdechł.
Wojna się skończyła pojednaniem Żwirka z Muchomorkiem który zwyciężył Dartha Vadera. Teraz już przeciwnicy mogli puścić wolno wszystkie przetrzymywane skarpetki, oraz dokonać wymiany koszulek na lepszy model.
Hodowcy wrócili do świnek, które to w tak zwanym międzyczasie wyzdychały do nogi, gdyż problem okazał się za trudny, wręcz nierozwiązywalny. Postanowili więc zrobić wielki stos pogrzebowy i iść na grzybobranie by na grzybowym stosie spłonęła ich niestrawność wywołana przez potężnego, jadowitego Grzyba zabójcę.
W tym samym czasie, w innnym wymiarze Shinji Ikari ponownie mierzył się ze swym zapętlonym walkmanem a Vash ponownie zjadł nieświeżego muchomora co zaowocowało poważnym urazem mózgu, który musiał zakończyć się zagładą kolejnego miesiąca oraz ciężkim rozwolnieniem i śpiączką. Podczas śpiączki, rozwolnienie spowodowało wielki kataklizm który wywołał zagładę większości okolicznych toalet.
Zrozpaczony Muchomorek postanowił wezwać Kapitana Planetę i jego planetarian którzy użyli mocy rodem z Matplanety i postanowili się podzielić stożkiem, rombem i kwadratem z ludem. Lud wyraził swoją dezaprobatę za brak sześcianu w postaci zgniłych jaj rzucanych w okna budynku Sejmu I Senatu Wszechrzeczy Potężnych Owadów. Natomiast Sejm i Senat nie posiadajac nosów postanowił wprowadzić ustawę zakazującą noszenia bielizny publicznie w godzinach od 8 do 15 a także w święta, wyłączając jednak święto kiszenia przedojrzałych ogórków w marynacie jajecznej.
I wszystko byłoby ok, gdyby piękny sen świnek nie okazał się koszmarem który skończył się zupelnie inaczej niz wszyscy się spodziewali.
mianowicie pewna dama postanowiła zrobić coś godnego samej Elmirki co spowodowało, że populacja świnek zmalała o 50 procent a pozaostali dostali cięzkiego, nagłego ataku astmy który wywołał straszne zasmarkanie okolicy przez krewnych. W wyniku tego zginęło wiele biedronek i jedna stara krowa która jednak nie przejęła sie tym specjalnie ponieważ była chroniona przez Regenaracyjny Pakiet Niebieskich Nanitów czymkolwiek by nie byli.
Tymczasem na tanuki panował mrok i deprecha,poniewaz skonczylo sie grzybobranie powodowane nawalem Surfujacych Nazistow,ktorzy pogubili swoje deski. Nie wspominając nawet jednym słowem o dolnych partiach odzieży przeznaczonej głównie do użytku prywatnego włascicieli.W tym stanie moderatorzy postanowili użyć swych nadprzyrodzonych mocy w celu zbanowania i zmuszenia do natychmiastowego zmniejszenia ilości zgniłych liści przy drodze, które sprzątała kuzynka potężnego ojca dyrektora-Bossa Babc Koscielnych wyposażonych w bardzo zabójcze,gumowe krucyfiksy +5 służące do natychmiastowego użytku przez zakon czcicieli moherwoego beretu...We-Wcieleniu-Nezumi-Który-Się-Chyba-Nigdy-Nie-Nauczy że życie jest brutalne i nie-zawsze-takie-jak-bysmy-chcieli-żeby-było, ponieważ pewne osobistości tego miasta nie poradzą sobie z nagłymi atakami strasznej choroby Szalonych Pokemonow która to choroba objawia się m.in częstym korzystaniem z całodobowych sklepów ogrodniczych w których nabyć można między innymi słoje zniesamowitym wielkim przenajświętszym krowim moczem po dolaże za szklankę.
Nie był to jednak wymażony rozwuj akcji-le-akcji T/Fajnej Grupy Smażonych Jaj. Więc wszystko zmierzało ku zagładzie. Jednak pewna Młodociana Sprzedawczyni Truskawek (TM) postanowiła zawładnąć światem...

[Blatax]

Dawno dawno temu świat był lepszy, a weseli mieszkańcy zajmowali się hodowlą dorodnych świnek morskich, które radośnie hasały podgryzając słodkie marchewki. Nie domyślano się wcale, że te urocze stworzonka w zamierzchłej przeszłości nie były wcale niewinnymi gryzoniami, lecz strasznymi bojowymi rumakami dziewięciu upiorów Nazguli. Na szczęście wszelkie zło i dobro przy okazji zjedzono w czasach króla Kaniballusa Żarłocznego, który szczególnie gustował w Nazgulach przyrządzonych z rożna. Dlatego też przeszedł na dietę złożoną głównie z płatków owsianych, dostarczanych przez wyjątkowo pracowite czerwonookie chomiki, które pracowały dzień i noc, bo głupi sadysta ogrodnik (zwany Muchomorkiem) wydłużył dzień pracy i biedne chomiki zaharowywały się na śmierć. Po szczególnie nieudanym dla hodowców świnek roku Papy Smerfa zaczęto szukać nowego sposobu zapewnienia tym zwierzątkom rozrywki. Okazało się jednak, że urocze zwierzątka same postanowiły zająć się tym problemem ponieważ hodowcy wyjechali na niespodziewaną wyprawę wojenną do Krainy Deszczowców, gdzie żyli straszliwi poddani Tajemniczego Don Pedro bez reszty pochłoniętego manią opanowania świata i wychodowania zmutowanych pomidorów o smaku jogurtu.
Wojna była straszliwa. Pochłonęła mnóstwo skrzynek miękkich, różowych poduszek i ich właścicieli. Ale walczono dzielnie grabiąc, paląc i mordując zeschłe liście. Oczywiście spowodowało to reakcję obrońców. Po początkowych klęskach unieśli wysoko swe modre, irracjonalnie powykrzywiane fryzury. Przeszli do podziemi, gdzie urządzili huczne seppuku jedynemu ostałemu Trojańskiemu Koniowi zamurowanemu w grocie coby zdechł.
Wojna się skończyła pojednaniem Żwirka z Muchomorkiem który zwyciężył Dartha Vadera. Teraz już przeciwnicy mogli puścić wolno wszystkie przetrzymywane skarpetki, oraz dokonać wymiany koszulek na lepszy model.
Hodowcy wrócili do świnek, które to w tak zwanym międzyczasie wyzdychały do nogi, gdyż problem okazał się za trudny, wręcz nierozwiązywalny. Postanowili więc zrobić wielki stos pogrzebowy i iść na grzybobranie by na grzybowym stosie spłonęła ich niestrawność wywołana przez potężnego, jadowitego Grzyba zabójcę.
W tym samym czasie, w innnym wymiarze Shinji Ikari ponownie mierzył się ze swym zapętlonym walkmanem a Vash ponownie zjadł nieświeżego muchomora co zaowocowało poważnym urazem mózgu, który musiał zakończyć się zagładą kolejnego miesiąca oraz ciężkim rozwolnieniem i śpiączką. Podczas śpiączki, rozwolnienie spowodowało wielki kataklizm który wywołał zagładę większości okolicznych toalet.
Zrozpaczony Muchomorek postanowił wezwać Kapitana Planetę i jego planetarian którzy użyli mocy rodem z Matplanety i postanowili się podzielić stożkiem, rombem i kwadratem z ludem. Lud wyraził swoją dezaprobatę za brak sześcianu w postaci zgniłych jaj rzucanych w okna budynku Sejmu I Senatu Wszechrzeczy Potężnych Owadów. Natomiast Sejm i Senat nie posiadajac nosów postanowił wprowadzić ustawę zakazującą noszenia bielizny publicznie w godzinach od 8 do 15 a także w święta, wyłączając jednak święto kiszenia przedojrzałych ogórków w marynacie jajecznej.
I wszystko byłoby ok, gdyby piękny sen świnek nie okazał się koszmarem który skończył się zupelnie inaczej niz wszyscy się spodziewali.
mianowicie pewna dama postanowiła zrobić coś godnego samej Elmirki co spowodowało, że populacja świnek zmalała o 50 procent a pozaostali dostali cięzkiego, nagłego ataku astmy który wywołał straszne zasmarkanie okolicy przez krewnych. W wyniku tego zginęło wiele biedronek i jedna stara krowa która jednak nie przejęła sie tym specjalnie ponieważ była chroniona przez Regenaracyjny Pakiet Niebieskich Nanitów czymkolwiek by nie byli.
Tymczasem na tanuki panował mrok i deprecha,poniewaz skonczylo sie grzybobranie powodowane nawalem Surfujacych Nazistow,ktorzy pogubili swoje deski. Nie wspominając nawet jednym słowem o dolnych partiach odzieży przeznaczonej głównie do użytku prywatnego włascicieli.W tym stanie moderatorzy postanowili użyć swych nadprzyrodzonych mocy w celu zbanowania i zmuszenia do natychmiastowego zmniejszenia ilości zgniłych liści przy drodze, które sprzątała kuzynka potężnego ojca dyrektora-Bossa Babc Koscielnych wyposażonych w bardzo zabójcze,gumowe krucyfiksy +5 służące do natychmiastowego użytku przez zakon czcicieli moherwoego beretu...We-Wcieleniu-Nezumi-Który-Się-Chyba-Nigdy-Nie-Nauczy że życie jest brutalne i nie-zawsze-takie-jak-bysmy-chcieli-żeby-było, ponieważ pewne osobistości tego miasta nie poradzą sobie z nagłymi atakami strasznej choroby Szalonych Pokemonow która to choroba objawia się m.in częstym korzystaniem z całodobowych sklepów ogrodniczych w których nabyć można między innymi słoje zniesamowitym wielkim przenajświętszym krowim moczem po dolaże za szklankę.
Nie był to jednak wymażony rozwuj akcji-le-akcji T/Fajnej Grupy Smażonych Jaj. Więc wszystko zmierzało ku zagładzie. Jednak pewna Młodociana Sprzedawczyni Truskawek (TM) postanowiła zawładnąć światem przy pomocy demonicznych...

[GoNik]

Dawno dawno temu świat był lepszy, a weseli mieszkańcy zajmowali się hodowlą dorodnych świnek morskich, które radośnie hasały podgryzając słodkie marchewki. Nie domyślano się wcale, że te urocze stworzonka w zamierzchłej przeszłości nie były wcale niewinnymi gryzoniami, lecz strasznymi bojowymi rumakami dziewięciu upiorów Nazguli. Na szczęście wszelkie zło i dobro przy okazji zjedzono w czasach króla Kaniballusa Żarłocznego, który szczególnie gustował w Nazgulach przyrządzonych z rożna. Dlatego też przeszedł na dietę złożoną głównie z płatków owsianych, dostarczanych przez wyjątkowo pracowite czerwonookie chomiki, które pracowały dzień i noc, bo głupi sadysta ogrodnik (zwany Muchomorkiem) wydłużył dzień pracy i biedne chomiki zaharowywały się na śmierć. Po szczególnie nieudanym dla hodowców świnek roku Papy Smerfa zaczęto szukać nowego sposobu zapewnienia tym zwierzątkom rozrywki. Okazało się jednak, że urocze zwierzątka same postanowiły zająć się tym problemem ponieważ hodowcy wyjechali na niespodziewaną wyprawę wojenną do Krainy Deszczowców, gdzie żyli straszliwi poddani Tajemniczego Don Pedro bez reszty pochłoniętego manią opanowania świata i wychodowania zmutowanych pomidorów o smaku jogurtu.
Wojna była straszliwa. Pochłonęła mnóstwo skrzynek miękkich, różowych poduszek i ich właścicieli. Ale walczono dzielnie grabiąc, paląc i mordując zeschłe liście. Oczywiście spowodowało to reakcję obrońców. Po początkowych klęskach unieśli wysoko swe modre, irracjonalnie powykrzywiane fryzury. Przeszli do podziemi, gdzie urządzili huczne seppuku jedynemu ostałemu Trojańskiemu Koniowi zamurowanemu w grocie coby zdechł.
Wojna się skończyła pojednaniem Żwirka z Muchomorkiem który zwyciężył Dartha Vadera. Teraz już przeciwnicy mogli puścić wolno wszystkie przetrzymywane skarpetki, oraz dokonać wymiany koszulek na lepszy model.
Hodowcy wrócili do świnek, które to w tak zwanym międzyczasie wyzdychały do nogi, gdyż problem okazał się za trudny, wręcz nierozwiązywalny. Postanowili więc zrobić wielki stos pogrzebowy i iść na grzybobranie by na grzybowym stosie spłonęła ich niestrawność wywołana przez potężnego, jadowitego Grzyba zabójcę.
W tym samym czasie, w innnym wymiarze Shinji Ikari ponownie mierzył się ze swym zapętlonym walkmanem a Vash ponownie zjadł nieświeżego muchomora co zaowocowało poważnym urazem mózgu, który musiał zakończyć się zagładą kolejnego miesiąca oraz ciężkim rozwolnieniem i śpiączką. Podczas śpiączki, rozwolnienie spowodowało wielki kataklizm który wywołał zagładę większości okolicznych toalet.
Zrozpaczony Muchomorek postanowił wezwać Kapitana Planetę i jego planetarian którzy użyli mocy rodem z Matplanety i postanowili się podzielić stożkiem, rombem i kwadratem z ludem. Lud wyraził swoją dezaprobatę za brak sześcianu w postaci zgniłych jaj rzucanych w okna budynku Sejmu I Senatu Wszechrzeczy Potężnych Owadów. Natomiast Sejm i Senat nie posiadajac nosów postanowił wprowadzić ustawę zakazującą noszenia bielizny publicznie w godzinach od 8 do 15 a także w święta, wyłączając jednak święto kiszenia przedojrzałych ogórków w marynacie jajecznej.
I wszystko byłoby ok, gdyby piękny sen świnek nie okazał się koszmarem który skończył się zupelnie inaczej niz wszyscy się spodziewali.
mianowicie pewna dama postanowiła zrobić coś godnego samej Elmirki co spowodowało, że populacja świnek zmalała o 50 procent a pozaostali dostali cięzkiego, nagłego ataku astmy który wywołał straszne zasmarkanie okolicy przez krewnych. W wyniku tego zginęło wiele biedronek i jedna stara krowa która jednak nie przejęła sie tym specjalnie ponieważ była chroniona przez Regenaracyjny Pakiet Niebieskich Nanitów czymkolwiek by nie byli.
Tymczasem na tanuki panował mrok i deprecha,poniewaz skonczylo sie grzybobranie powodowane nawalem Surfujacych Nazistow,ktorzy pogubili swoje deski. Nie wspominając nawet jednym słowem o dolnych partiach odzieży przeznaczonej głównie do użytku prywatnego włascicieli.W tym stanie moderatorzy postanowili użyć swych nadprzyrodzonych mocy w celu zbanowania i zmuszenia do natychmiastowego zmniejszenia ilości zgniłych liści przy drodze, które sprzątała kuzynka potężnego ojca dyrektora-Bossa Babc Koscielnych wyposażonych w bardzo zabójcze,gumowe krucyfiksy +5 służące do natychmiastowego użytku przez zakon czcicieli moherwoego beretu...We-Wcieleniu-Nezumi-Który-Się-Chyba-Nigdy-Nie-Nauczy że życie jest brutalne i nie-zawsze-takie-jak-bysmy-chcieli-żeby-było, ponieważ pewne osobistości tego miasta nie poradzą sobie z nagłymi atakami strasznej choroby Szalonych Pokemonow która to choroba objawia się m.in częstym korzystaniem z całodobowych sklepów ogrodniczych w których nabyć można między innymi słoje zniesamowitym wielkim przenajświętszym krowim moczem po dolaże za szklankę.
Nie był to jednak wymażony rozwuj akcji-le-akcji T/Fajnej Grupy Smażonych Jaj. Więc wszystko zmierzało ku zagładzie. Jednak pewna Młodociana Sprzedawczyni Truskawek (TM) postanowiła zawładnąć światem przy pomocy demonicznych grabii ogrodniczych z kokardką...

[LookOUT]

Dawno dawno temu świat był lepszy, a weseli mieszkańcy zajmowali się hodowlą dorodnych świnek morskich, które radośnie hasały podgryzając słodkie marchewki. Nie domyślano się wcale, że te urocze stworzonka w zamierzchłej przeszłości nie były wcale niewinnymi gryzoniami, lecz strasznymi bojowymi rumakami dziewięciu upiorów Nazguli. Na szczęście wszelkie zło i dobro przy okazji zjedzono w czasach króla Kaniballusa Żarłocznego, który szczególnie gustował w Nazgulach przyrządzonych z rożna. Dlatego też przeszedł na dietę złożoną głównie z płatków owsianych, dostarczanych przez wyjątkowo pracowite czerwonookie chomiki, które pracowały dzień i noc, bo głupi sadysta ogrodnik (zwany Muchomorkiem) wydłużył dzień pracy i biedne chomiki zaharowywały się na śmierć. Po szczególnie nieudanym dla hodowców świnek roku Papy Smerfa zaczęto szukać nowego sposobu zapewnienia tym zwierzątkom rozrywki. Okazało się jednak, że urocze zwierzątka same postanowiły zająć się tym problemem ponieważ hodowcy wyjechali na niespodziewaną wyprawę wojenną do Krainy Deszczowców, gdzie żyli straszliwi poddani Tajemniczego Don Pedro bez reszty pochłoniętego manią opanowania świata i wychodowania zmutowanych pomidorów o smaku jogurtu.
Wojna była straszliwa. Pochłonęła mnóstwo skrzynek miękkich, różowych poduszek i ich właścicieli. Ale walczono dzielnie grabiąc, paląc i mordując zeschłe liście. Oczywiście spowodowało to reakcję obrońców. Po początkowych klęskach unieśli wysoko swe modre, irracjonalnie powykrzywiane fryzury. Przeszli do podziemi, gdzie urządzili huczne seppuku jedynemu ostałemu Trojańskiemu Koniowi zamurowanemu w grocie coby zdechł.
Wojna się skończyła pojednaniem Żwirka z Muchomorkiem który zwyciężył Dartha Vadera. Teraz już przeciwnicy mogli puścić wolno wszystkie przetrzymywane skarpetki, oraz dokonać wymiany koszulek na lepszy model.
Hodowcy wrócili do świnek, które to w tak zwanym międzyczasie wyzdychały do nogi, gdyż problem okazał się za trudny, wręcz nierozwiązywalny. Postanowili więc zrobić wielki stos pogrzebowy i iść na grzybobranie by na grzybowym stosie spłonęła ich niestrawność wywołana przez potężnego, jadowitego Grzyba zabójcę.
W tym samym czasie, w innnym wymiarze Shinji Ikari ponownie mierzył się ze swym zapętlonym walkmanem a Vash ponownie zjadł nieświeżego muchomora co zaowocowało poważnym urazem mózgu, który musiał zakończyć się zagładą kolejnego miesiąca oraz ciężkim rozwolnieniem i śpiączką. Podczas śpiączki, rozwolnienie spowodowało wielki kataklizm który wywołał zagładę większości okolicznych toalet.
Zrozpaczony Muchomorek postanowił wezwać Kapitana Planetę i jego planetarian którzy użyli mocy rodem z Matplanety i postanowili się podzielić stożkiem, rombem i kwadratem z ludem. Lud wyraził swoją dezaprobatę za brak sześcianu w postaci zgniłych jaj rzucanych w okna budynku Sejmu I Senatu Wszechrzeczy Potężnych Owadów. Natomiast Sejm i Senat nie posiadajac nosów postanowił wprowadzić ustawę zakazującą noszenia bielizny publicznie w godzinach od 8 do 15 a także w święta, wyłączając jednak święto kiszenia przedojrzałych ogórków w marynacie jajecznej.
I wszystko byłoby ok, gdyby piękny sen świnek nie okazał się koszmarem który skończył się zupelnie inaczej niz wszyscy się spodziewali.
mianowicie pewna dama postanowiła zrobić coś godnego samej Elmirki co spowodowało, że populacja świnek zmalała o 50 procent a pozaostali dostali cięzkiego, nagłego ataku astmy który wywołał straszne zasmarkanie okolicy przez krewnych. W wyniku tego zginęło wiele biedronek i jedna stara krowa która jednak nie przejęła sie tym specjalnie ponieważ była chroniona przez Regenaracyjny Pakiet Niebieskich Nanitów czymkolwiek by nie byli.
Tymczasem na tanuki panował mrok i deprecha,poniewaz skonczylo sie grzybobranie powodowane nawalem Surfujacych Nazistow,ktorzy pogubili swoje deski. Nie wspominając nawet jednym słowem o dolnych partiach odzieży przeznaczonej głównie do użytku prywatnego włascicieli.W tym stanie moderatorzy postanowili użyć swych nadprzyrodzonych mocy w celu zbanowania i zmuszenia do natychmiastowego zmniejszenia ilości zgniłych liści przy drodze, które sprzątała kuzynka potężnego ojca dyrektora-Bossa Babc Koscielnych wyposażonych w bardzo zabójcze,gumowe krucyfiksy +5 służące do natychmiastowego użytku przez zakon czcicieli moherwoego beretu...We-Wcieleniu-Nezumi-Który-Się-Chyba-Nigdy-Nie-Nauczy że życie jest brutalne i nie-zawsze-takie-jak-bysmy-chcieli-żeby-było, ponieważ pewne osobistości tego miasta nie poradzą sobie z nagłymi atakami strasznej choroby Szalonych Pokemonow która to choroba objawia się m.in częstym korzystaniem z całodobowych sklepów ogrodniczych w których nabyć można między innymi słoje zniesamowitym wielkim przenajświętszym krowim moczem po dolaże za szklankę.
Nie był to jednak wymażony rozwuj akcji-le-akcji T/Fajnej Grupy Smażonych Jaj. Więc wszystko zmierzało ku zagładzie. Jednak pewna Młodociana Sprzedawczyni Truskawek (TM) postanowiła zawładnąć światem przy pomocy demonicznych grabii ogrodniczych z kokardką made in Tajwan i...

[IT.]

Dawno dawno temu świat był lepszy, a weseli mieszkańcy zajmowali się hodowlą dorodnych świnek morskich, które radośnie hasały podgryzając słodkie marchewki. Nie domyślano się wcale, że te urocze stworzonka w zamierzchłej przeszłości nie były wcale niewinnymi gryzoniami, lecz strasznymi bojowymi rumakami dziewięciu upiorów Nazguli. Na szczęście wszelkie zło i dobro przy okazji zjedzono w czasach króla Kaniballusa Żarłocznego, który szczególnie gustował w Nazgulach przyrządzonych z rożna. Dlatego też przeszedł na dietę złożoną głównie z płatków owsianych, dostarczanych przez wyjątkowo pracowite czerwonookie chomiki, które pracowały dzień i noc, bo głupi sadysta ogrodnik (zwany Muchomorkiem) wydłużył dzień pracy i biedne chomiki zaharowywały się na śmierć. Po szczególnie nieudanym dla hodowców świnek roku Papy Smerfa zaczęto szukać nowego sposobu zapewnienia tym zwierzątkom rozrywki. Okazało się jednak, że urocze zwierzątka same postanowiły zająć się tym problemem ponieważ hodowcy wyjechali na niespodziewaną wyprawę wojenną do Krainy Deszczowców, gdzie żyli straszliwi poddani Tajemniczego Don Pedro bez reszty pochłoniętego manią opanowania świata i wychodowania zmutowanych pomidorów o smaku jogurtu.
Wojna była straszliwa. Pochłonęła mnóstwo skrzynek miękkich, różowych poduszek i ich właścicieli. Ale walczono dzielnie grabiąc, paląc i mordując zeschłe liście. Oczywiście spowodowało to reakcję obrońców. Po początkowych klęskach unieśli wysoko swe modre, irracjonalnie powykrzywiane fryzury. Przeszli do podziemi, gdzie urządzili huczne seppuku jedynemu ostałemu Trojańskiemu Koniowi zamurowanemu w grocie coby zdechł.
Wojna się skończyła pojednaniem Żwirka z Muchomorkiem który zwyciężył Dartha Vadera. Teraz już przeciwnicy mogli puścić wolno wszystkie przetrzymywane skarpetki, oraz dokonać wymiany koszulek na lepszy model.
Hodowcy wrócili do świnek, które to w tak zwanym międzyczasie wyzdychały do nogi, gdyż problem okazał się za trudny, wręcz nierozwiązywalny. Postanowili więc zrobić wielki stos pogrzebowy i iść na grzybobranie by na grzybowym stosie spłonęła ich niestrawność wywołana przez potężnego, jadowitego Grzyba zabójcę.
W tym samym czasie, w innnym wymiarze Shinji Ikari ponownie mierzył się ze swym zapętlonym walkmanem a Vash ponownie zjadł nieświeżego muchomora co zaowocowało poważnym urazem mózgu, który musiał zakończyć się zagładą kolejnego miesiąca oraz ciężkim rozwolnieniem i śpiączką. Podczas śpiączki, rozwolnienie spowodowało wielki kataklizm który wywołał zagładę większości okolicznych toalet.
Zrozpaczony Muchomorek postanowił wezwać Kapitana Planetę i jego planetarian którzy użyli mocy rodem z Matplanety i postanowili się podzielić stożkiem, rombem i kwadratem z ludem. Lud wyraził swoją dezaprobatę za brak sześcianu w postaci zgniłych jaj rzucanych w okna budynku Sejmu I Senatu Wszechrzeczy Potężnych Owadów. Natomiast Sejm i Senat nie posiadajac nosów postanowił wprowadzić ustawę zakazującą noszenia bielizny publicznie w godzinach od 8 do 15 a także w święta, wyłączając jednak święto kiszenia przedojrzałych ogórków w marynacie jajecznej.
I wszystko byłoby ok, gdyby piękny sen świnek nie okazał się koszmarem który skończył się zupelnie inaczej niz wszyscy się spodziewali.
mianowicie pewna dama postanowiła zrobić coś godnego samej Elmirki co spowodowało, że populacja świnek zmalała o 50 procent a pozaostali dostali cięzkiego, nagłego ataku astmy który wywołał straszne zasmarkanie okolicy przez krewnych. W wyniku tego zginęło wiele biedronek i jedna stara krowa która jednak nie przejęła sie tym specjalnie ponieważ była chroniona przez Regenaracyjny Pakiet Niebieskich Nanitów czymkolwiek by nie byli.
Tymczasem na tanuki panował mrok i deprecha,poniewaz skonczylo sie grzybobranie powodowane nawalem Surfujacych Nazistow,ktorzy pogubili swoje deski. Nie wspominając nawet jednym słowem o dolnych partiach odzieży przeznaczonej głównie do użytku prywatnego włascicieli.W tym stanie moderatorzy postanowili użyć swych nadprzyrodzonych mocy w celu zbanowania i zmuszenia do natychmiastowego zmniejszenia ilości zgniłych liści przy drodze, które sprzątała kuzynka potężnego ojca dyrektora-Bossa Babc Koscielnych wyposażonych w bardzo zabójcze,gumowe krucyfiksy +5 służące do natychmiastowego użytku przez zakon czcicieli moherwoego beretu...We-Wcieleniu-Nezumi-Który-Się-Chyba-Nigdy-Nie-Nauczy że życie jest brutalne i nie-zawsze-takie-jak-bysmy-chcieli-żeby-było, ponieważ pewne osobistości tego miasta nie poradzą sobie z nagłymi atakami strasznej choroby Szalonych Pokemonow która to choroba objawia się m.in częstym korzystaniem z całodobowych sklepów ogrodniczych w których nabyć można między innymi słoje zniesamowitym wielkim przenajświętszym krowim moczem po dolaże za szklankę.
Nie był to jednak wymażony rozwuj akcji-le-akcji T/Fajnej Grupy Smażonych Jaj. Więc wszystko zmierzało ku zagładzie. Jednak pewna Młodociana Sprzedawczyni Truskawek (TM) postanowiła zawładnąć światem przy pomocy demonicznych grabii ogrodniczych z kokardką made in Tajwan i styliskiem made in...

[Inai Nerse]

Dawno dawno temu świat był lepszy, a weseli mieszkańcy zajmowali się hodowlą dorodnych świnek morskich, które radośnie hasały podgryzając słodkie marchewki. Nie domyślano się wcale, że te urocze stworzonka w zamierzchłej przeszłości nie były wcale niewinnymi gryzoniami, lecz strasznymi bojowymi rumakami dziewięciu upiorów Nazguli. Na szczęście wszelkie zło i dobro przy okazji zjedzono w czasach króla Kaniballusa Żarłocznego, który szczególnie gustował w Nazgulach przyrządzonych z rożna. Dlatego też przeszedł na dietę złożoną głównie z płatków owsianych, dostarczanych przez wyjątkowo pracowite czerwonookie chomiki, które pracowały dzień i noc, bo głupi sadysta ogrodnik (zwany Muchomorkiem) wydłużył dzień pracy i biedne chomiki zaharowywały się na śmierć. Po szczególnie nieudanym dla hodowców świnek roku Papy Smerfa zaczęto szukać nowego sposobu zapewnienia tym zwierzątkom rozrywki. Okazało się jednak, że urocze zwierzątka same postanowiły zająć się tym problemem ponieważ hodowcy wyjechali na niespodziewaną wyprawę wojenną do Krainy Deszczowców, gdzie żyli straszliwi poddani Tajemniczego Don Pedro bez reszty pochłoniętego manią opanowania świata i wychodowania zmutowanych pomidorów o smaku jogurtu.
Wojna była straszliwa. Pochłonęła mnóstwo skrzynek miękkich, różowych poduszek i ich właścicieli. Ale walczono dzielnie grabiąc, paląc i mordując zeschłe liście. Oczywiście spowodowało to reakcję obrońców. Po początkowych klęskach unieśli wysoko swe modre, irracjonalnie powykrzywiane fryzury. Przeszli do podziemi, gdzie urządzili huczne seppuku jedynemu ostałemu Trojańskiemu Koniowi zamurowanemu w grocie coby zdechł.
Wojna się skończyła pojednaniem Żwirka z Muchomorkiem który zwyciężył Dartha Vadera. Teraz już przeciwnicy mogli puścić wolno wszystkie przetrzymywane skarpetki, oraz dokonać wymiany koszulek na lepszy model.
Hodowcy wrócili do świnek, które to w tak zwanym międzyczasie wyzdychały do nogi, gdyż problem okazał się za trudny, wręcz nierozwiązywalny. Postanowili więc zrobić wielki stos pogrzebowy i iść na grzybobranie by na grzybowym stosie spłonęła ich niestrawność wywołana przez potężnego, jadowitego Grzyba zabójcę.
W tym samym czasie, w innnym wymiarze Shinji Ikari ponownie mierzył się ze swym zapętlonym walkmanem a Vash ponownie zjadł nieświeżego muchomora co zaowocowało poważnym urazem mózgu, który musiał zakończyć się zagładą kolejnego miesiąca oraz ciężkim rozwolnieniem i śpiączką. Podczas śpiączki, rozwolnienie spowodowało wielki kataklizm który wywołał zagładę większości okolicznych toalet.
Zrozpaczony Muchomorek postanowił wezwać Kapitana Planetę i jego planetarian którzy użyli mocy rodem z Matplanety i postanowili się podzielić stożkiem, rombem i kwadratem z ludem. Lud wyraził swoją dezaprobatę za brak sześcianu w postaci zgniłych jaj rzucanych w okna budynku Sejmu I Senatu Wszechrzeczy Potężnych Owadów. Natomiast Sejm i Senat nie posiadajac nosów postanowił wprowadzić ustawę zakazującą noszenia bielizny publicznie w godzinach od 8 do 15 a także w święta, wyłączając jednak święto kiszenia przedojrzałych ogórków w marynacie jajecznej.
I wszystko byłoby ok, gdyby piękny sen świnek nie okazał się koszmarem który skończył się zupelnie inaczej niz wszyscy się spodziewali.
mianowicie pewna dama postanowiła zrobić coś godnego samej Elmirki co spowodowało, że populacja świnek zmalała o 50 procent a pozaostali dostali cięzkiego, nagłego ataku astmy który wywołał straszne zasmarkanie okolicy przez krewnych. W wyniku tego zginęło wiele biedronek i jedna stara krowa która jednak nie przejęła sie tym specjalnie ponieważ była chroniona przez Regenaracyjny Pakiet Niebieskich Nanitów czymkolwiek by nie byli.
Tymczasem na tanuki panował mrok i deprecha,poniewaz skonczylo sie grzybobranie powodowane nawalem Surfujacych Nazistow,ktorzy pogubili swoje deski. Nie wspominając nawet jednym słowem o dolnych partiach odzieży przeznaczonej głównie do użytku prywatnego włascicieli.W tym stanie moderatorzy postanowili użyć swych nadprzyrodzonych mocy w celu zbanowania i zmuszenia do natychmiastowego zmniejszenia ilości zgniłych liści przy drodze, które sprzątała kuzynka potężnego ojca dyrektora-Bossa Babc Koscielnych wyposażonych w bardzo zabójcze,gumowe krucyfiksy +5 służące do natychmiastowego użytku przez zakon czcicieli moherwoego beretu...We-Wcieleniu-Nezumi-Który-Się-Chyba-Nigdy-Nie-Nauczy że życie jest brutalne i nie-zawsze-takie-jak-bysmy-chcieli-żeby-było, ponieważ pewne osobistości tego miasta nie poradzą sobie z nagłymi atakami strasznej choroby Szalonych Pokemonow która to choroba objawia się m.in częstym korzystaniem z całodobowych sklepów ogrodniczych w których nabyć można między innymi słoje zniesamowitym wielkim przenajświętszym krowim moczem po dolaże za szklankę.
Nie był to jednak wymażony rozwuj akcji-le-akcji T/Fajnej Grupy Smażonych Jaj. Więc wszystko zmierzało ku zagładzie. Jednak pewna Młodociana Sprzedawczyni Truskawek (TM) postanowiła zawładnąć światem przy pomocy demonicznych grabii ogrodniczych z kokardką made in Tajwan i styliskiem made in Słodka Różowa Kraina...

[IT.]

Dawno dawno temu świat był lepszy, a weseli mieszkańcy zajmowali się hodowlą dorodnych świnek morskich, które radośnie hasały podgryzając słodkie marchewki. Nie domyślano się wcale, że te urocze stworzonka w zamierzchłej przeszłości nie były wcale niewinnymi gryzoniami, lecz strasznymi bojowymi rumakami dziewięciu upiorów Nazguli. Na szczęście wszelkie zło i dobro przy okazji zjedzono w czasach króla Kaniballusa Żarłocznego, który szczególnie gustował w Nazgulach przyrządzonych z rożna. Dlatego też przeszedł na dietę złożoną głównie z płatków owsianych, dostarczanych przez wyjątkowo pracowite czerwonookie chomiki, które pracowały dzień i noc, bo głupi sadysta ogrodnik (zwany Muchomorkiem) wydłużył dzień pracy i biedne chomiki zaharowywały się na śmierć. Po szczególnie nieudanym dla hodowców świnek roku Papy Smerfa zaczęto szukać nowego sposobu zapewnienia tym zwierzątkom rozrywki. Okazało się jednak, że urocze zwierzątka same postanowiły zająć się tym problemem ponieważ hodowcy wyjechali na niespodziewaną wyprawę wojenną do Krainy Deszczowców, gdzie żyli straszliwi poddani Tajemniczego Don Pedro bez reszty pochłoniętego manią opanowania świata i wychodowania zmutowanych pomidorów o smaku jogurtu.
Wojna była straszliwa. Pochłonęła mnóstwo skrzynek miękkich, różowych poduszek i ich właścicieli. Ale walczono dzielnie grabiąc, paląc i mordując zeschłe liście. Oczywiście spowodowało to reakcję obrońców. Po początkowych klęskach unieśli wysoko swe modre, irracjonalnie powykrzywiane fryzury. Przeszli do podziemi, gdzie urządzili huczne seppuku jedynemu ostałemu Trojańskiemu Koniowi zamurowanemu w grocie coby zdechł.
Wojna się skończyła pojednaniem Żwirka z Muchomorkiem który zwyciężył Dartha Vadera. Teraz już przeciwnicy mogli puścić wolno wszystkie przetrzymywane skarpetki, oraz dokonać wymiany koszulek na lepszy model.
Hodowcy wrócili do świnek, które to w tak zwanym międzyczasie wyzdychały do nogi, gdyż problem okazał się za trudny, wręcz nierozwiązywalny. Postanowili więc zrobić wielki stos pogrzebowy i iść na grzybobranie by na grzybowym stosie spłonęła ich niestrawność wywołana przez potężnego, jadowitego Grzyba zabójcę.
W tym samym czasie, w innnym wymiarze Shinji Ikari ponownie mierzył się ze swym zapętlonym walkmanem a Vash ponownie zjadł nieświeżego muchomora co zaowocowało poważnym urazem mózgu, który musiał zakończyć się zagładą kolejnego miesiąca oraz ciężkim rozwolnieniem i śpiączką. Podczas śpiączki, rozwolnienie spowodowało wielki kataklizm który wywołał zagładę większości okolicznych toalet.
Zrozpaczony Muchomorek postanowił wezwać Kapitana Planetę i jego planetarian którzy użyli mocy rodem z Matplanety i postanowili się podzielić stożkiem, rombem i kwadratem z ludem. Lud wyraził swoją dezaprobatę za brak sześcianu w postaci zgniłych jaj rzucanych w okna budynku Sejmu I Senatu Wszechrzeczy Potężnych Owadów. Natomiast Sejm i Senat nie posiadajac nosów postanowił wprowadzić ustawę zakazującą noszenia bielizny publicznie w godzinach od 8 do 15 a także w święta, wyłączając jednak święto kiszenia przedojrzałych ogórków w marynacie jajecznej.
I wszystko byłoby ok, gdyby piękny sen świnek nie okazał się koszmarem który skończył się zupelnie inaczej niz wszyscy się spodziewali.
mianowicie pewna dama postanowiła zrobić coś godnego samej Elmirki co spowodowało, że populacja świnek zmalała o 50 procent a pozaostali dostali cięzkiego, nagłego ataku astmy który wywołał straszne zasmarkanie okolicy przez krewnych. W wyniku tego zginęło wiele biedronek i jedna stara krowa która jednak nie przejęła sie tym specjalnie ponieważ była chroniona przez Regenaracyjny Pakiet Niebieskich Nanitów czymkolwiek by nie byli.
Tymczasem na tanuki panował mrok i deprecha,poniewaz skonczylo sie grzybobranie powodowane nawalem Surfujacych Nazistow,ktorzy pogubili swoje deski. Nie wspominając nawet jednym słowem o dolnych partiach odzieży przeznaczonej głównie do użytku prywatnego włascicieli.W tym stanie moderatorzy postanowili użyć swych nadprzyrodzonych mocy w celu zbanowania i zmuszenia do natychmiastowego zmniejszenia ilości zgniłych liści przy drodze, które sprzątała kuzynka potężnego ojca dyrektora-Bossa Babc Koscielnych wyposażonych w bardzo zabójcze,gumowe krucyfiksy +5 służące do natychmiastowego użytku przez zakon czcicieli moherwoego beretu...We-Wcieleniu-Nezumi-Który-Się-Chyba-Nigdy-Nie-Nauczy że życie jest brutalne i nie-zawsze-takie-jak-bysmy-chcieli-żeby-było, ponieważ pewne osobistości tego miasta nie poradzą sobie z nagłymi atakami strasznej choroby Szalonych Pokemonow która to choroba objawia się m.in częstym korzystaniem z całodobowych sklepów ogrodniczych w których nabyć można między innymi słoje zniesamowitym wielkim przenajświętszym krowim moczem po dolaże za szklankę.
Nie był to jednak wymażony rozwuj akcji-le-akcji T/Fajnej Grupy Smażonych Jaj. Więc wszystko zmierzało ku zagładzie. Jednak pewna Młodociana Sprzedawczyni Truskawek (TM) postanowiła zawładnąć światem przy pomocy demonicznych grabii ogrodniczych z kokardką made in Tajwan i styliskiem made in Słodka Różowa Kraina jednak wielkoogoniaste malpy...

[LookOUT]

Dawno dawno temu świat był lepszy, a weseli mieszkańcy zajmowali się hodowlą dorodnych świnek morskich, które radośnie hasały podgryzając słodkie marchewki. Nie domyślano się wcale, że te urocze stworzonka w zamierzchłej przeszłości nie były wcale niewinnymi gryzoniami, lecz strasznymi bojowymi rumakami dziewięciu upiorów Nazguli. Na szczęście wszelkie zło i dobro przy okazji zjedzono w czasach króla Kaniballusa Żarłocznego, który szczególnie gustował w Nazgulach przyrządzonych z rożna. Dlatego też przeszedł na dietę złożoną głównie z płatków owsianych, dostarczanych przez wyjątkowo pracowite czerwonookie chomiki, które pracowały dzień i noc, bo głupi sadysta ogrodnik (zwany Muchomorkiem) wydłużył dzień pracy i biedne chomiki zaharowywały się na śmierć. Po szczególnie nieudanym dla hodowców świnek roku Papy Smerfa zaczęto szukać nowego sposobu zapewnienia tym zwierzątkom rozrywki. Okazało się jednak, że urocze zwierzątka same postanowiły zająć się tym problemem ponieważ hodowcy wyjechali na niespodziewaną wyprawę wojenną do Krainy Deszczowców, gdzie żyli straszliwi poddani Tajemniczego Don Pedro bez reszty pochłoniętego manią opanowania świata i wychodowania zmutowanych pomidorów o smaku jogurtu.
Wojna była straszliwa. Pochłonęła mnóstwo skrzynek miękkich, różowych poduszek i ich właścicieli. Ale walczono dzielnie grabiąc, paląc i mordując zeschłe liście. Oczywiście spowodowało to reakcję obrońców. Po początkowych klęskach unieśli wysoko swe modre, irracjonalnie powykrzywiane fryzury. Przeszli do podziemi, gdzie urządzili huczne seppuku jedynemu ostałemu Trojańskiemu Koniowi zamurowanemu w grocie coby zdechł.
Wojna się skończyła pojednaniem Żwirka z Muchomorkiem który zwyciężył Dartha Vadera. Teraz już przeciwnicy mogli puścić wolno wszystkie przetrzymywane skarpetki, oraz dokonać wymiany koszulek na lepszy model.
Hodowcy wrócili do świnek, które to w tak zwanym międzyczasie wyzdychały do nogi, gdyż problem okazał się za trudny, wręcz nierozwiązywalny. Postanowili więc zrobić wielki stos pogrzebowy i iść na grzybobranie by na grzybowym stosie spłonęła ich niestrawność wywołana przez potężnego, jadowitego Grzyba zabójcę.
W tym samym czasie, w innnym wymiarze Shinji Ikari ponownie mierzył się ze swym zapętlonym walkmanem a Vash ponownie zjadł nieświeżego muchomora co zaowocowało poważnym urazem mózgu, który musiał zakończyć się zagładą kolejnego miesiąca oraz ciężkim rozwolnieniem i śpiączką. Podczas śpiączki, rozwolnienie spowodowało wielki kataklizm który wywołał zagładę większości okolicznych toalet.
Zrozpaczony Muchomorek postanowił wezwać Kapitana Planetę i jego planetarian którzy użyli mocy rodem z Matplanety i postanowili się podzielić stożkiem, rombem i kwadratem z ludem. Lud wyraził swoją dezaprobatę za brak sześcianu w postaci zgniłych jaj rzucanych w okna budynku Sejmu I Senatu Wszechrzeczy Potężnych Owadów. Natomiast Sejm i Senat nie posiadajac nosów postanowił wprowadzić ustawę zakazującą noszenia bielizny publicznie w godzinach od 8 do 15 a także w święta, wyłączając jednak święto kiszenia przedojrzałych ogórków w marynacie jajecznej.
I wszystko byłoby ok, gdyby piękny sen świnek nie okazał się koszmarem który skończył się zupelnie inaczej niz wszyscy się spodziewali.
mianowicie pewna dama postanowiła zrobić coś godnego samej Elmirki co spowodowało, że populacja świnek zmalała o 50 procent a pozaostali dostali cięzkiego, nagłego ataku astmy który wywołał straszne zasmarkanie okolicy przez krewnych. W wyniku tego zginęło wiele biedronek i jedna stara krowa która jednak nie przejęła sie tym specjalnie ponieważ była chroniona przez Regenaracyjny Pakiet Niebieskich Nanitów czymkolwiek by nie byli.
Tymczasem na tanuki panował mrok i deprecha,poniewaz skonczylo sie grzybobranie powodowane nawalem Surfujacych Nazistow,ktorzy pogubili swoje deski. Nie wspominając nawet jednym słowem o dolnych partiach odzieży przeznaczonej głównie do użytku prywatnego włascicieli.W tym stanie moderatorzy postanowili użyć swych nadprzyrodzonych mocy w celu zbanowania i zmuszenia do natychmiastowego zmniejszenia ilości zgniłych liści przy drodze, które sprzątała kuzynka potężnego ojca dyrektora-Bossa Babc Koscielnych wyposażonych w bardzo zabójcze,gumowe krucyfiksy +5 służące do natychmiastowego użytku przez zakon czcicieli moherwoego beretu...We-Wcieleniu-Nezumi-Który-Się-Chyba-Nigdy-Nie-Nauczy że życie jest brutalne i nie-zawsze-takie-jak-bysmy-chcieli-żeby-było, ponieważ pewne osobistości tego miasta nie poradzą sobie z nagłymi atakami strasznej choroby Szalonych Pokemonow która to choroba objawia się m.in częstym korzystaniem z całodobowych sklepów ogrodniczych w których nabyć można między innymi słoje zniesamowitym wielkim przenajświętszym krowim moczem po dolaże za szklankę.
Nie był to jednak wymażony rozwuj akcji-le-akcji T/Fajnej Grupy Smażonych Jaj. Więc wszystko zmierzało ku zagładzie. Jednak pewna Młodociana Sprzedawczyni Truskawek (TM) postanowiła zawładnąć światem przy pomocy demonicznych grabii ogrodniczych z kokardką made in Tajwan i styliskiem made in Słodka Różowa Kraina jednak wielkoogoniaste malpy na czele z...